作者：Seaman（授权发布）
编辑：健心房（ID：iask）
此时此刻，正在写这篇文章的我又抑郁了……我知道这不是抑郁症的程度，但那种空虚感和不确定感是我抑郁时常有的状态。忽然间我明白了抑郁不过是一念之间的事：它在于我们此时此刻自己的选择。
此刻我是选择空虚，继续沉浸在这消极情绪里，还是找点事做呢——最终我选择找点事做，继续写这篇文章。在我下定决心去写的那一刻，空虚感和不确定感奇迹般地消失了，而这篇文章的题目也有了。
我不知道自己现在的状态算不算痊愈，但我确信的是我已经找到自己抑郁的一些根源所在：
1.抗拒世界的本然（认知）。
说到底，抑郁是一种对世界本然的抗拒。这个本然包罗万象，但最根本的一点是世界的无常。没有一个人会永远站在巅峰，没有一个人不是每天遇到各种各样的问题，没有一个人不曾面对无奈和绝望。兴衰交替，物极必反，月圆则亏，无论是国王还是乞丐，都逃不出世事的无常。
但是抑郁者总是只接受兴，不接受衰；只接受杰出，不接受平凡；只接受富裕，不接受贫穷；只接受荣誉，不接受耻辱；只接受美丽，不接受丑陋；只接受青春，不接受衰老；只接受团聚，不接受分离等等。我们有一种执念，一种只接受事物的一面而不接受事物的另一面的倾向。这种“我执”导致了我们总是在找寻些什么，总是有一种莫名的空虚感和不确定感。当然会这样了……因为我们想世界给我们一个确定感，但它本质上就是不确定的。只有当我们从内心深处认可世界的这种无常，接受世界的本然，才有可能保有内心恒久的平安。
2.不够投入生活（行动）。
如果一个亿万富翁百无聊赖地过了一天，而一个平凡的人非常充实地过了一天，请问哪一位拥有的是更好的一天？我认为是后者，因为好还是不好完全是此刻内心的一种感受。无论以前的经历和境遇是好还是坏，此时此刻才是最最重要的。此刻的你是否全身心地投入生活决定了此刻的品质。尽可能多地投入生活中，这决定了我们一生的品质。抑郁者往往沉浸在过去的时光中，而真正投入生活的时间太少，或者是某一段时间由于某种原因，抗拒投入生活了。
让我们不再做生活的旁观者，尽我们所能去投入生活吧。
3.不相信自己（信念）。
这个世界上我们最能依靠的力量其实就是自己。如果我们总是不相信自己，那是很难有所成就和获得快乐的。抑郁者往往由于从小的教育环境导致对自己有一种根深蒂固的不信任感。这种对自己的不相信又会延伸到对别人的不相信和对这个世界的不相信。只有找回那种对自己的绝对信任，才可能远离抑郁，过上精彩的生活。当你能够对自己，对所有的人和事物保持着一种肯定的态度，你就和上帝站在了同一个角度看待这个世界了。
我想简单地回顾一下自己的经历和小时候的成长环境，通过这个回忆，也许就能够看清为什么我会有这三种抑郁的要素。大家也可以努力回想自己的经历，来找到形成自己今天的性格和认知模式的原因——
我是一个从小生活上备受溺爱，精神上又无所依托的孩子。
我的父亲母亲都在农村长大；爷爷是农民，外公是中学教师。父亲因为家境不好，从小读书很用功，成绩很好，后来考取了北京的大学；去北京上大学的钱是外公家出的。我不知道他们是不是签了君子协议之类的，承诺去北京读书回来一定和我妈结婚（有点入赘的意思）——反正我父母一辈子感情都不好，现在也是。因为父亲有很好的教育背景，后来在省城的供销社找到了好工作，我和母亲也在我三岁的时候搬到了省城。家里的条件也越来越好。
可能是父亲从小家境不好，所以个性特别好强偏执；现在条件好了，不知道应该怎样和别人相处了。在我印象中他和邻居是从来不打招呼的，不如他的人他是从来看不起。我的母亲是个性格温和的人，但是骨子里还是很好强的。因为家庭成分是地主，所以当年没有考大学的机会，心里憋着一股气想证明自己。我小时候是和爸妈外公外婆住一起的。因为是独生子女，所以长辈非常溺爱，对我的期望值也特别高。因为溺爱，家里人不让我做一点家务，所有的事都包办了，我的唯一任务就是学习；而且过度保护，学校里只要出了一点事，比如我被小朋友欺负了，家里人就马上跑到学校找老师，生怕我吃亏了。
但是在精神上，我的父母和外公外婆从来没有和我真正沟通过，我的真实想法和在学校面对的困惑他们完全不知道。这种教育方法的直接后果就是自卑和无助，因为别的小朋友会做的事我不会做；别的男孩子知道怎么保护自己我不知道；别的小朋友遇到问题知道怎么处理我不知道。
其实这时，我的抑郁的种子就埋下了：1.我变得不相信自己；2.学习成了生活的唯一，而我又偏偏不太喜欢学习；别的事家里人又不让我做，兴趣爱好我也没有。换句话说，我完全没有投入生活中，我只是长大，而不是成长。
更重要的是父母的那种好强影响到我了，在我的心里扎根了，我开始像父母一样总是找一种东西来给人定义，来决定高低，比如学习成绩，比如老师的表扬，比如家庭条件，比如外表等等。（信念系统的形成过程）
这就是执念与不快乐的开始，这就是不接受世界本然的开始（会教育孩子的家长会去淡化这种种差别，而不是去强调这些差别；强调这些差别只会使孩子的执念越来越强，接受能力越来越弱，心理素质越来越差）。幸亏我的学习成绩一直还不错（这是家长和老师树立的一种虚幻的评判标准，我的心理支柱还在），所以直到高中之前，我的心理还没出什么大问题。
上初中以后，一个非常明显的改变，也是每个人都会经历的事发生了——性的懵懂。我开始对女孩子们感兴趣了，特别是对班上的一个女孩小Z.小Z是那种长相清纯可人，身材苗条，学习成绩也很好的女孩。初恋的感觉大家都懂的。但这时候，我心底的那种自卑就浮到表面了。。因为我不知道怎么能让她也喜欢我。我缺乏一种发自心底的自信，而这种自信是最吸引女孩子的。平心而论，我当时长相算不错的，成绩也是上游，所以对很多女孩子还是有吸引力的。但我内心其实很自卑，因为我不知道怎样和女孩子进一步相处（我不清楚这种相处的能力是自然形成的还是慢慢成长起来的）。
后来Z和班上另外一个男孩子在一起了，那个男孩子成绩很好，而且打架很厉害，就是男子气很足的那种。本来我就被他欺负过，我最喜欢的女孩子和他居然在一起了。这之后我才开始真正地怀疑自己：我是不是哪个地方不对劲？我是不是还缺乏些什么东西？我要变成什么样子她才会喜欢我呢？以后小Z的闺蜜大Z居然稀里糊涂地喜欢上我了，但那个时候我完全不知道怎么和女孩子相处，她放学想和我一起走，我都紧张的要死；她想牵牵手，我都无比尴尬；在课堂上同学们起我们俩的哄，她笑的很开心我却想找个地缝钻进去。
现在我明白我为什么会那样了，和我妈对我的教育有直接关系；在我妈眼中那个年纪的男孩子女孩子谈恋爱是犯罪是不能容忍的，所以每当我和女孩子在一起时，那种负罪感就会充满内心，这样我自然不能够和女孩子正常交往了。最终大Z对我冷淡下来，这段对她也许莫名其妙的感情就这样结束了。现在回想起来，大Z的身材其实比小Z好很多:-)。原来回忆是一件很美妙的事。
我之所以特别描写了自己的初恋的感情经历，是因为我现在很清楚地感觉到人的抑郁情绪和性是有着非常密切的关系的。人能够肯定自己往往是在性方面得到了肯定；而人否定自己也往往是感情方面受到了伤害。古往今来，人们追求权力，金钱，外表的优势，往往内心的动机是建立性方面的优势，是为了巩固自己的一个形象，来更吸引异性。
其实在当今社会谁都饿不死，大部分人都能过上不错的生活，吃穿不愁；那么为什么人还要那么执着地去追求权力，金钱和外表呢？我觉得和人原始的繁衍本能是分不开的。动物会努力让自己更强大来增强自己的性优势，而人类也是如此。大家可以在对自己否定时，对现状不满时，或者特别想进步时问问自己，到底是什么原因。为什么老年人大都心态平和，追求权力金钱外表对他们都无所谓了呢？因为已经没有这个繁衍的需要了。
初升高考试我其实考的很不错，班级能排前八；最终考上了本市排第四的高中的重点班；但好强的父母一定要我借读上本市第一的重点高中。从此我真正地噩梦来临了。。因为我是花钱进的学校，在内心中我就觉得自己已经低人一等了。那种心理压力是挥之不去的。我高中的同桌是我抑郁爆发的导火索。他的成绩非常好，但是他对我经常性地侮辱；蠢驴这个词是我印象最深的。如果是正常的男孩子早就打他了，但是因为父母从小的溺爱，让我不知道该怎么去处理这种情况；小时候遇到欺负都是父母到学校找老师，自己没有任何处理这种事件的经验。
结果这种羞辱和压抑慢慢集聚在心底。我抑郁的情绪和倾向已经慢慢形成了。那是个以成绩论高下的时期，而我无论怎么努力成绩都上不来，因为那种压力让我根本对学习一点兴趣都没有，根本无法集中注意力，所以我能复仇的机会永远也没到来。
父母从小灌输的对人的优秀的判断标准——学习成绩已经成了我的枷锁，让我绝望。这时候如果父母能觉察到我的异常，及时把这个枷锁给我解开，不去那么强调学习成绩，也许我就不会在以后抑郁那么多年了。但他们做的是相反的，每次我妈去开家长会都是一次心灵的折磨，每次回来那张阴沉的脸都让我做噩梦。我父亲说的让我印象最深的一句话就是：别人家的孩子吃虾子都是越吃越聪明，怎么你越吃越笨？
高中我又喜欢上了一个隔壁班的女孩子Z（写文章才发现她们名字的首字都是Z），她最大的特点就是和关之琳长得特别像，高高的鼻梁，大大的眼睛，皮肤雪白，嘴巴又小又朱红，而且有一米七五高，学习成绩也很好——现在描述她的时候那种自卑感又冒出来了。那时候听不进去课，每天就是等着她们班放学，在她经过我们班时看她一眼。那种迷恋也许就是相思成病吧。
那时候我和同班一个同学一起上补习课，他的成绩和我是半斤八两，都很差。我俩补习时没事就聊天，我就特别喜欢说隔壁班的Z，因为我聊她的时候能让自己感觉离她近了一些。那哥们本来是有女朋友的，听我老是说Z,他就开始去有意没意地接近Z。到后来他把原来的女朋友甩了，和Z在一起了。可想而知，当时我幼小的心灵再次受到成吨的伤害，不只怀疑自己，甚至开始怀疑人生。
那时其实我已经是抑郁症的范畴了，只是自己没有意识到而已。
好不容易熬完高中三年，因为高考落榜了，父母好面子，送我去一所大学办的加拿大留学班学计算机（因为他们觉得我特别喜欢玩游戏，可能对计算机比较有天赋），前两年是在中国学英语，然后出国。那段时间是我比较轻松的时光（那时候我的很多同学我的印象特别深）因为高中的压抑一下子解放了。但是那时候我已经陷入抑郁的那种情绪时好时坏的循环里了，莫名的空虚感和绝望感会时时来袭。第二年的暑假在上海新东方补习托福时，我感觉自己已经坚持不下去了，我压根不想出国，我只想在家好好呆着。
最终我选择了复读，而且讽刺的是，我最终复读的学校就是当年我自己考上的学校。绕了一大圈我又回来了。在那一年的复读时光里，我的情绪还是时好时坏，我的感情还是没有任何着落，但那时我的父母已经不再强求我什么了，他们已经接受我只要高兴，学习什么的都无所谓了。在这种情况下，我的压力完全释放了。说实话那一年我压根没怎么学习，但最终的高考结果是我居然考上本科了，就是前段时间李克强陪默克尔参观的那所中德合作建校的学校。
考上大学的那一个暑假是我生命中最轻松快乐的一段日子，我记得那是年的暑假，我买了刚出来的PS2游戏机和笔记本电脑，痛痛快快地玩了一个暑假。但是我那时自己还没发现，其实我和所有的过去的同学，小学的，初中的，高中的，补习班的，复读班的都保持着疏远的距离。。因为我的内心的自卑已经根深蒂固，我已经在逃避和别人接触了，我已经完全不活在当下，而是未来的某个时刻了。
我很天真的以为只要我上了大学，一切都会变好。事实证明，环境换了，但我永远还是在重复过去的模式。我记得那一年SARS,大一的我们全部被封闭在学校里。别人都能适应，但我不能，我感觉被关在了牢笼里，感觉不知道要做什么才好。在寝室里，其实我的各方面条件都最好，但我就是无所适从，就是不知道该干些什么，不知道该和谁交朋友，不知道和每一个人该怎么相处，不知道在楼道里遇到人该怎么打招呼，不知道学习到底为了什么。老婆说那时候看我就像一个幽灵一样，每天背个包独来独往。
那时候我又喜欢上了一个女孩子，是隔壁班的。但我现在明白了，其实那根本不是喜欢，而是在重复一种模式罢了，那个女孩子是有男朋友的，但我就是不死心就是想去试一试。其实我根本不是喜欢，只是想证明自己可以追求到自己想要的女生，来弥补初中和高中的遗憾。当时其实有一个本班的女孩和其他专业的女生对我非常好，但是我就是犹豫就是不接受。后来这个本班的女孩直到快毕业才找男朋友，一直是喜欢我的。我现在懂了，其实不是我不感兴趣，只是我在逃避，我自卑不知道和女孩子该怎么相处。学习上，我已经听不进去任何课程了。
其实我的父母从来没有和我认真谈过上大学是为了什么，和以后的就业有什么关系。我对课程一直都是抱着一种学不学无所谓的态度的。那时候我感觉每天都非常空虚，不知道人到底该怎么活着，到底该做些什么。后来我貌似喜欢的女孩子和他男朋友分手了，和他们本班的一个长得像黑人陈建州的同学在一起了。我的感情再次陷入真空。
在大二的时候因为我的四级考试考了九十多分，是全校第一，我就觉得生活一下子好像有了方向，我是不是应该多学习英语呢？我就和家人商量，找学习领导转了专业到了英语系学习（现在明白了，根本不是我对英语感兴趣，只是我不接受自己，不接受现状，我想改变，又不知道怎样改变，所有稀里糊涂地换了专业）。在换了专业后，很奇怪的，我对英语马上又彻底失去了兴趣，水平也直线下降，又回到了在原来那种空虚不知道做什么的状态。
不过在感情上，我渐渐的迈出去了，开始试着和女孩子交往。那时候班里有四个女孩子整天在一起玩，看我整天一个人挺无聊的，就带我玩；渐渐地我发现我对其中一个女孩子有一种不一样的感觉，而且这种感觉越来越强烈；我发现我其实都是渐渐地喜欢上一个人的。后来我就发短信表白了，那时候才知道她原来有男朋友的。
我的表哥那时候对我说，你等五天，她就会主动发短信问你怎么样了:其实你告诉她喜欢她她肯定是很高兴的，只是她有男朋友了不知道该怎么取舍，也不了解你不知道你的态度坚不坚决。果然五天之后她就回短信了，问我现在还好吗？其实之前的五天我一直在哭，把所有的泪水，把这么多年心里的苦闷都哭出来了。我已经精疲力竭无力再去爱了，我真的真的累了。
在这一次后，我的状态反而有所上升，人的精神和情绪都好了一些。在下学期时，有俩个整天在一起玩的女孩子慢慢和我走到了一起。其中一个女孩Z后来成了我第一个女朋友，Z是那种有点大小姐但是心地非常善良的女孩子。她原来是有男朋友的，后来和我相处的过程中感情渐渐发展了；我也是在她的不断暗示下才确定她准备把男朋友甩了。
但是不知道怎么回事，在她答应做我女朋友的那一刻，我一点儿兴奋的感觉都没有（我想衷心的劝年轻的朋友们在最该爱的年纪一定要大胆地去爱，因为等你错过了那个年纪，也许就永远感觉不到爱了）。后来我们在一起相处了，一起上学，一起去图书馆，一起回家。但是我真的找不到那种甜蜜的感觉。这和我想象的恋爱的感觉不一样。。
Z其实长得非常漂亮，但是我真的除了身体上的愉悦外，精神上是感受不到那种真正的亲密的。换句话说，我们在一起恋爱，但是我们的灵魂并不在一起。我现在明白了，不是我不喜欢她，而是多年的抑郁已经使我失去了爱的能力。我没有爱的能力了，我不能和别人有亲密的关系了，我无法感受到和别人相处的快乐了。在半年之后，我们都感到身心疲惫。我们平静地分手了；对于Z我现在还是很感激她，因为是她给了我很多的第一次。她现在一定有个非常疼她的老公，可爱的孩子，幸福地家庭。希望她就这么幸福下去，一辈子。
我真正抑郁的爆发是在一次旅游回来后。那之前班里的另外一个女孩子主动跟我示好（我现在明白了，那种示好有女孩子的虚荣心，她是想证明自己的魅力的）。我就是这么没出息，女孩子一对我示好，我就慢慢爱上了她（我是有多缺爱啊），后来深圳的表哥（从小表哥对我最好）回老家，我让他带我们一起出去玩玩。这样，我和表哥，还有那个女孩子和她的闺蜜就一起去了毛主席他老人家战斗过的地方-大别山区。在山上我的抑郁的情绪就开始爆发了，在全过程中，我体会不到一点乐趣，我也基本没说过什么话；这让大家都感觉非常压抑。还好表哥特别会玩儿会说话，才把各种尴尬遮掩过去。
在这次旅游回来之后，我开始特别特别地否定自己：我怎么这么没用啊，连玩儿都玩儿不好，我还能干什么呢？加上那时候我的学业是一塌糊涂，我家里的条件也随着父亲生意的下坡儿越来越不好。这时候我才想起来自己是不是需要好好学习，将来要找个好工作的问题。这之前我父母一直跟我说的是，学习无所谓，以后做生意一年赚个几十万很轻松的。这个时候他们也开始着急了。我开始尝试各种方法来改变自己，提高自己。我背包一个人出去旅行，我看了我那时候拍的照片，都是一个表情的，其实那时候我已经是抑郁和无情绪的了。我还试着学钢琴，想通过这个来找点事做，不让自己空虚。
大三那年的暑假，我找了一份工，在工厂里做事的。因为我想着去改变自己，去找一份工作来改变。结果那次经历成了我严重抑郁爆发的导火索。在工厂里我发现自己连那些工人做到的事都做不了，什么都不会做，我和任何人都不知道该怎么说话和交流。在痴呆搬地在工厂里呆了三天后，在很多工人的嘲笑声中，我像一条丧家犬般地灰溜溜地逃回了家里。
在家里我开始发抖，开始幻听，开始极度恐惧，一个电话铃声都能把我吓个半死。所有朋友同学的电话我都不敢接。当我收到一条短信时，我要花一二个小时才能回复，因为我会特别犹豫，不知道要怎么回复才最合适。我已经说不出一句完整的句子了。思维就像一块烂布一样千疮百孔拼凑不到一起。我的感觉系统已经完全麻木，已经感觉不到任何喜怒哀乐，感觉不到任何荣誉和羞辱，就是麻木而已，像一具行尸走肉。我的父母吓坏了，这才意识到我是不是精神上出了什么问题。
他们带我先医院，那个女大夫在看了我几分钟后就给出了精神分裂症的诊断，开了很多治精神分裂的药；父母接受不了这个事实，又带我去了市精神卫生中心（医院）看了抑郁科，一位带眼睛的男大夫在很认真地看了我的情况之后给我开了抗抑郁的药物回家吃。到现在我都不知道那是什么药，因为当时我已经没有任何自主能力了，别人让我吃什么我就吃什么。
考虑到我现在的情况，父母到了学校办理了休学手续让我在家休养半年。在家里我的绝望情绪时不时就会袭来，但是我好像有一种对自己很深的爱，让我虽然痛苦和绝望，想法极端，但是从来没有做出过伤害自己的行为。可能这和这么多年来别人给我的爱有关，虽然我没认真体会，但那些爱是刻在我的心灵里的。我回想了一下，虽然这些年来我极端的痛苦，但是我的人缘和口碑都非常好，每一个人见到我都是笑脸相迎的；我没有和任何人吵过架，我也没害过或者记恨过任何人。也许正是这种本性的善良让我后来可以康复，而且运气越来越好吧。
在家里，我极度的孤独，我不知道该向谁倾诉，不知道有谁可以信任。这时候我想到了一个女孩子，我们在一次饭局中见过，她是我们学校的学生，后来考专升本到了一所很棒的大学。我到那所大学去过，在那边和她还有我的几个室友吃过一次饭。那时候我就感觉这个女孩子好面善而且让我特别有安全感。我再也无法忍受这种孤独，我开始发短信给她，告诉她我现在的困境。她很快就回复了，说她愿意陪我走出这段最困难的时期。
于是我走出了家门，每天早晨睡到中午，坐车到她的学校，和她在校园里散步，陪她一起看书，一起上课，晚上在校园附近的小四川餐馆或者红油饺子店吃一顿美味的大餐，然后回家。在这些时候，其实我还是像傻子一样基本一句话不说的，但是这些对她都不是问题，她有无尽的耐心和忍耐，无私地陪着我，安慰我，逗我开心，让我感觉到无比的温暖和久违了的安全感。后来她成了我的女朋友。我的抑郁也在她的爱心下渐渐治愈了。
这次抑郁后我经历了一次很可怕的躁狂期，我把周围的一切人（除了我女朋友）都看成了敌人，认为他们其实都在暗地里害我，让我抑郁，好达成他们心底不可告人的秘密。那时候我拒绝吃药，因为我觉得自己完全好了，而且精力充沛，思维敏捷。其实那都是躁狂的症状而已，后来我才直到家里人一直把药磨碎了放在早餐里让我吃的。否则我有可能慢慢枯竭。
我还要感谢我的一个同学，还有邻班的同学对我的无私帮助。她本来不认识我的，但知道我有抑郁症后，经常陪着我打乒乓球，台球，带我到她的朋友圈里，让我可以多接触一些人，对康复有帮助。虽然现在我们断了联系，但我真的非常感激她。也正是他们的无私帮助，让我有动力在我康复之后去帮助一些还在抑郁的泥潭里挣扎的朋友们。这是一种爱的传递!
我基本康复后的下半学期回去上学了，可能是当时状态从低谷回升变得特别好吧，又有不少和女孩接触的机会，我记得出去吃了一次饭，看了一场电影，甚至在一个房间里打牌到了深夜。因为那时候自己的感觉特别好，所以有某种吸引力，而且特别想在女孩面前表现自己。不过事实证明我不是个好了伤疤忘了痛的人，我什么也没做，都是最后乖乖地回到了女朋友的身边。我想如果我当时做了什么，也许就不会和女朋友后来结婚了。
毕业以后女朋友分配到了广州的一家银行上班，我因为担心她一个人也去了广州，在佛山一边打工一边陪着她。周末回广州。因为在异乡我认识的人不多，非常孤独，抑郁经常会复发。让我特别感到温暖和幸福地是广州的美食，那些肠粉，砂锅粥，炒面，早茶给我单调的生活增添了很多色彩。直到今天我对广州的感情也非常深。
俩年后，我们一起回了老家，在老家结婚生女，有了稳定的工作。虽然家里发生了很多大事，但我们的感情没有受到任何影响。
在回忆了我的经历后，我渐渐地也对自己为什么会得抑郁症有了很清晰的认识：
1.家庭的教育。
从小过度的溺爱让我生活的能力和与人相处的能力非常差。我不知道怎么做各种事情，也没有什么爱好。我只知道学习是重要的，而偏偏我又不爱学习。所以我从来都很少真正地投入生活中。当别人都在生活中锻炼自己和成长时，我心理上其实一直停滞不前。
我也不知道怎么保护自己，不知道怎样面对别人和这个世界，更不知道遇到事情该怎样处理。这一切让我变得非常的自卑和自我否定，让我根深蒂固地不信任自己。
2.父母过于好强。
这影响了我的认知，让我觉得人活着就是各种竞争，让我对优越感有一种非常的执着。对世界有一种不安全感。在我的认知中，这个世界就是充满危险和竞争的。如果我不够优秀，就会下场很惨，无法过好的生活，会被别人甩在后面。由于我对优越感的执着，我又变得不接受世界的本然：我只接受成绩好，不接受成绩不好；我只接受女生喜欢我，不接受人家不喜欢我；我只接受自己的优点，不接受自己的缺点；我只接受顺境，不接受逆境。家长对孩子的教育太重要了。如果家长不能教育好孩子，不能让他们有一个正确的认知，那就培养孩子读书的兴趣吧，孩子自然能从书本中学到一切做人和生活的道理。
3.性的迷茫和挫折。
从我的经历可以发现我第一次真正的自我否定是从初恋开始的。人开始自我否定往往是从异性否定自己开始的。其实如果我小时候的教育很正常的话，让我能对自己自信，能知道如何和别人相处，知道男孩女孩的感情是美好的而不是罪恶的，那么我和异性的关系发展就是水到渠成，顺理成章的了，不会有那么多无奈和纠结，那么多压抑和伤心欲绝。
虽然我有了稳定的工作，有很爱我的妻子和可爱的孩子，但内心中的那种根深蒂固的匮乏感和不圆满感挥之不去；每当工作或者其他的问题出现时，每当事情没有按照我想法发展时，每当计划的事没有完成而感觉力不从心时，我的心情会不自觉地慢慢变差，会慢慢地变得否定自我和周围的一切（包括我的生活，我的妻子孩子），各种能力（思维能力，记忆力，情感能力，体力，耐久力等等）会不断下降；对各种事物的兴趣慢慢丧失；开始逃避和别人接触(因为思维跟不上，而且对别人不感兴趣，在这种情况下的交往其实是受罪)；一句话，我又陷入抑郁了……
这时候，我会竭尽全力想去改变这种状态，我去锻炼，去花更多时间开发客户，尝试着做一些新的事情来让改变发生；这些努力会有一定的效果，但是无法持续；状态会变好一点点，但总体的状态还是在下滑的，直到跌入谷底；谷底意味着我已经基本无法思考或者做任何事，开口说一句话都变得困难重重，情感非常麻木，社交功能丧失。那时候我的体会就是俩个字：绝望。（我记得最近的一次是在去年过年时，那时候单位发年货我都好恐惧，因为我下去拿年货会遇到很多人，我不知道怎么去面对，而且这时候人应该是喜气洋洋的，我好害怕自己的阴沉会被别人感觉到）。
但是因为我抑郁过太多次了，甚至我已经习惯这种绝望的感觉了，我的内心虽然感觉到绝望但我知道这种感觉总会过去的。所以我不会去做极端的事，只是单纯的让它难受，我也不去吃药，这样慢慢地，状态会从谷底一点点向上爬升，如果遇到正面的事件，这种爬升会更快。于是一个抑郁的循环完成了。而这种循环，对我，已经重复了无数次……我想摆脱它，但却发现它已经成为我的一部分了。我越是抗拒它，它循环的频率就会越高，在谷底持续的时间就会越长。从心底里，我渴望完美的生活，更好的自己，但我感觉我也许永远无法做到了。抑郁的绝望我能抵抗，但对无法实现自己愿望的绝望我抵抗不了。
就这样，在这种宿命似的循环里，一年又一年过去了。我在生存着，但我真正体会到生活的滋味的时刻少之又少。直到今年四月，我在网上看到的一个帖子，让我真正走出了抑郁。那时候我正在抑郁的低谷中，但是工作上要求我到上海去见一个重要的客户；在得到客户通知的前1个月我就开始焦虑了，因为我担心见客户不知道说什么，怕表现不好让客户不开心，各种纠结各种担心。在去上海的头一天晚上，绝望无助的我拼命在网上搜索抑郁康复的帖子，想得到一些安慰和帮助。
最终，一个豆瓣的帖子《一个二十年抑郁症患者的心路历程及康复经历》北京哪有治疗白癜风医院的地址北京白癜风怎样治疗
