“有一种爱情，叫‘七年不痒’。”
本期嘉宾：墨攻传媒合伙人、副总经理
翁萍今天聊聊婚姻与爱情，嗯呐！
从.5月第一周开始誓死坚持期的姐妹课堂的第81期
姐妹课堂
姐妹们每周五的知识约会
本期直播时间：
.11.18（周五）晚9点
课堂大纲：
Part1:仪式感的坚持让幸福成为必然
Part2:高情商是维系甜蜜关系的资本
Part3:营造温情的港湾，让身边的他因你而快乐
21:00：感谢茉莉大大的邀请，承蒙大家厚爱，这次又在茉莉家族的姐妹课堂进行分享啦！前段时间的晚安笔记，也有部分关于我和我先生的相处场景和对话细节，打开率都比较高，貌似大家都比较喜欢看八卦，所以这次就来分享关于维系甜蜜关系的个人理解吧。今天的主题内容大概是这几个：part1.仪式感的坚持让幸福成为必然part2.高情商是维系甜蜜关系的资本part3.营造温情的港湾，让身边的他因你而快乐。
21:01：太感谢这次主题的分享邀请，因为又趁机回顾了之前我们相遇相知，相爱想杀的过程，重温酸甜苦辣，蛮过瘾的。
21:02：先来介绍下背景吧，刚好之前拍爱情微电影的时候应导演的要求写过一段介绍，可以简单看看。我和杨先森认识十年，在一起九年，在一起满七年结的婚，婚礼的主题是“有一种爱情七年不痒”，现在已婚2年。我是处女座，他是巨蟹座，因为巨蟹座跟谁都搭，所以我就不说因为我们俩星座很搭，所以才这么恩爱了。
21:03：初次见面的人眼里，我们俩是这样：我是女王范，比较强势，他比较弱势。
21:03：如果跟我们认识了一段时间之后，大概别人眼中的我们是这样的：我比较小女人，他比较大男人，传统道德观念比较重。:
21:04：但真实的情况，或者说大多数时候，我们是这样子的：平等，互爱，悠闲自在又自得其乐。:
21:05：这里有个小插曲，我在准备这个内容的时候，杨先森也在用电脑，互对着。我抬头就问：我们认识几年了？他回答说，认识几年不重要，重要的是我们还在一起。心又瞬间融化了，乐开了花。没错，我很吃他这一套，再回到前几天的对话。
翁萍
这周五我要在茉莉家族的课堂上分享甜蜜关系的秘籍哦，对我好一点！不然我会说你坏话～
杨先森
我还对你不好呀！你说吧，想要我怎么对你好！周末给你做酸汤鱼行不行？！
翁萍
既然我要做分享，先采访你这个当事人几个问题好了。
杨先森
说吧，采访啥。
翁萍
你觉得咱俩恩爱么？
杨先森
那必须的。
翁萍
然后，你觉得咱俩恩爱的最主要的表现在哪？
杨先森
不吵架，上班时间还彼此互动，别人上班了哪还互动呀。
翁萍
你觉得咱俩这么恩爱的秘籍是什么？
杨先森
这么厉害，还有秘籍呢。应该是我比较幽默吧。
翁萍
那你觉得咱俩过的好主要是因为你咯？这不公平吧，你幽默也得我笑点低肯配合才行呀！
杨先森
你脾气好”？（疑问的语气）然后笃定地说，这个应该也是重点。
这个倒是真的，杨先森几乎每天会给我很多信息，有很多可能值得他操心，比如出门了么？到公司了么？今天加油哦！还有中午吃饭了么？我吃什么了?还会问穿的多不多？几点下班？穿的多不多…要知道的还真多。这点红红可以作证，一天中午我和红红吃饭，杨先森发来信息问，今天戴手套了没，没有头，没有尾。不会因为我戴了怎么样，没戴又怎么样，只是单纯地问。
这是我们的日常。
不知道怎么形容，定性和评价，但是很舒服甚至很愉悦。
不好意思，我今天真的是来秀恩爱的，如有轻微不适，请大家自我调节，如有严重不适，请直接屏蔽我哈！
21:08：在你开始或者有意识地想要锻造或维系一段甜蜜的关系之前，我们需要简单了解一下一段关系的主要四个阶段以及它们的特性。一共有四个阶段，共存，也就是甜蜜期、反依赖、独立和共生。因为我主要分享婚后的保鲜，所以主要讲共生阶段。前面就简单提到就行。
第一个阶段，共存(甜蜜期)。此时的情侣，从互不相识到彼此喜欢，不论何时何地心理总有一个值得自己牵肠挂肚的人，每时每刻都希望呆在一起，这是谈恋爱最幸福的时刻。所以，此时的恋人应该多了解一些彼此的喜好，找共同点，一起刻意制造美好的记忆，这样有利于维持热恋的甜蜜期，更利于第二阶段和第三阶段的发展。比如送礼物的花样，约会的浪漫创造和多元化和情话的记录等。
我大学时候谈恋爱，就喜欢抄短信，互相发的短信我用不同颜色的笔抄下来，赤橙黄绿青蓝紫分别代表不同的颜色，适当的时候还喜欢写情书，长期积累下来，看情书本身其实也是个很美好的回忆。
我们的情书
21:11：第二个阶段，反依赖（矛盾潜伏期）。这个阶段的恋人们恋情已经慢慢趋于平淡，呆在一起时间长了，没有了甜蜜期的新鲜感，不再希望天天腻在一起的同时会因为彼此有了更多的了解而延伸出别的问题。这是反依赖阶段突出的问题，也是矛盾的潜伏期。
因此，为了避免矛盾的扩大化，恋人们应该抽出时间多沟通，了解彼此的生活状态和想法，多学会换位思考，多一点理解、多一点包容。这句是废话。后面我会举例说明怎么解决。
21:13：第三个阶段，独立（矛盾突发期）。到了这个阶段，矛盾的潜伏期转变为矛盾的突发期，如果反依赖阶段问题没有解决好，到了这个阶段问题就会很尖锐，解决不好很容易导致分手。
独立阶段的主要问题是：恋人们希望有更多自主自配的时间，而另一方就会胡乱猜测恋人是不是没有那么爱我了，是不是有情人了，怎么不再像以前那样喜欢自己了，经常带着疑问去质问对方，这样只会使彼此的感情慢慢变淡，把以前的美好慢慢打磨，直到恋人提不起兴趣，看到就烦心的地步。这时候应该能想到，我在甜蜜期给大家提的建议了吧，需要找到两人的共同爱好，适时策划一些彼此喜好的事情来维持恋情，比如，外出旅游，在旅途中享受彼此的美好，也可以打打台球等等。
我们共同的爱好：台球
21:15：第四个阶段，共生（稳定期）。如果你已经经历了前面三个阶段，那么我要恭喜你了，这个阶段的你们爱情已经上升为亲情，你们的相处模式已经成形，你们在一起相互扶持，开始努力为自己的家庭打拼了。
所以这个就是我今天最想多说的问题，结婚了，领证了，也拍婚纱照了，甚至还有了自己的孩子了，怎么样才能让亲情不只是亲情，也还含有爱情的成分呢？此时，只需要理智的思考问题，多点理解、多点包容、多点扶持，就可以让婚姻未稳定，但是女人们想要的不只是稳定，还需要甜蜜，要幸福！
我们的藏式婚礼
21:16：所以这就回归到我今天要分享的核心，仪式感，高情商和营造温情的氛围能帮助婚姻保有爱情的甜蜜。
1仪式感，让幸福成为必然
21:20：生活需要仪式感。关于仪式感的探讨，我想朋友圈已经泛滥了，在这我就不聊了，但是要强调两个关键词。一个是“态度”，一个是“坚持”。
21:21：不得不承认，仪式感对于生活的意义就在于，用庄重认真的态度去对待生活里看似无趣的事情，不管别人如何，一本正经地把事情完成，做好，就能真真正正发现生活的乐趣。我们常说的善于发现生活的小确幸也是这个意思。经常发现那些微小而真切的幸福，你可以理解为持续时间在3秒到一分钟到一整天不等的那些一言一行，生活是可以真的很美好的。
21:22：当然，这个的前提是你和他都要有这样的认识，如果原本就有更好，如果没有，我建议你们可以以开家庭会议那样的方式，庄重地探讨并达成共识。这对两个人，对小家庭和两个原生家庭来说都很重要。除了大到重要的纪念日，结婚纪念日，生日等，中小到第一次相识，第一次重归于好的日子，他晋升的日子等等。除了这些，其实我更建议把仪式感和小确幸结合起来，越细微越好。我们俩有什么重要的事情要商量的话，我们就会约咖啡见，带上彼此的电脑，高效而且正式，一个举动就会得到多多益处。
21:24：刚才说的是态度，态度之后就是计划，也就涉及到第二个关键词“坚持”。有一个叫做查尔斯·诺布尔的人说过，起初是我们培养习惯，后来是习惯造就我们。如果你的目标是锻造或者维护一段甜蜜的关系，那就得明确甜蜜关系的表现形式是哪些，或者说哪些是你认为能让你觉得你们关系甜蜜的点，再培养这样的习惯，慢慢地，当甜蜜的习惯养成之后，甜蜜就会变得简单和自然，也就是你的习惯造就了甜蜜的关系。
21:25：那怎样让自己这些美好的小习惯坚持下去呢？试试用数字法则吧。用数字管理你的小小习惯。一年几次什么，一个季度几次什么，一个月几次什么，一周几次什么，一天几次什么。比如我认为身体的接触有助于感情的维系，我就希望我们的甜蜜习惯里有很多身体接触的习惯，我们就能达成共识：早上心情不好，会影响一天的情绪，影响工作也会容易得抑郁症，晚上心情不好就睡不好觉。所以我们不能把坏情绪带出门或者第二天。基于这点，我们就会指定美好的一天是怎么开始和结束的。
①早上一定要有早安吻，不能有起床气；
②出门前要拥抱和吻别，即便你在便便的时候他正要出门，也会等一等，然后拥抱吻别的时候打趣一下“你身上还有便便的味道”；
③见面会拥抱，视场合决定要不要额头吻；
④睡觉前会kissnight，入睡前一定是相拥着的…
这些是很好坚持的小习惯，而且养成习惯之后，可以变成能持续快乐一天的小确幸，每天都这样，你还能把日子过得坏到哪去呢？
21:28：我不知道大家知不知道有一份“婚爱持久的公式”，这是美国学者凯瑟琳·约翰逊经调查研究后得出的结论，凯瑟琳会见过对夫妇，他们结婚时间最短的是7年，最长的是55年。有几个关键词：共享公式，谅解公式，滋养公式，改变公式，理解公式，平等公式，朋友公式，从字面都很好理解我就不展开了。重点是，这个结论我还很早之前就看到，应该是10年的时候，并且做了很好的践行。
21:30：在这个践行的基础上，结合2:8原则，我自己做了一个7:1原则。特别好用而且特别好坚持。什么意思呢，就是一段关系里，我们往往很看重谁付出的多，谁付出的少，太计较一定会让感情破裂。那怎么办呢？就要我们相信并承认，没有所谓的绝对平衡和公平可言，这就意味着我们要做很多不少的努力让付出倾向平衡。7:1原则超级好用！
21:31：在传统观念里，大学谈恋爱的时候，大家都能看到这样的现象：在楼下等人的永远是男生，打饭的也是男生，买单的是男生，打热水的也是男生。可是这样的事情在热恋的时候，男人是很乐意做的，但是随着感情的深入和进入稳定期，这样的绝对倾向性的付出未必能对维持好感情有好作用，而且可能还会相反。谁都不愿意一味地只付出。所以，我的建议就是别让一种具体的付出非得到了忍无可忍的地步再去改善。
感谢母校让我们相识
21:32：我当时是这么做的，如果杨先森等我，超过7次，那么我会故意去他宿舍楼下等他，男生宿舍女生很少的，我在楼下等他他也是很有面子的，同理，我还可以打饭，打水，请客等等。到了现在就换成，如果默认做饭是他的事，我也会在他差不多做了7次饭之后也主动做一次，找个时间，北鼻我今天下班早我去超市买菜哦，做你最喜欢吃的蒜蓉娃娃菜之类的，还可以嘚瑟地到了超市再拍照给他问他有没有想吃的，豪气地说，随便点。如果默认约会买单是他的事，我也会在若干次之后主动说，我们今天约会吧，我请客！这些都是很实用的点，可以直接套用在夫妻之间大部分的分工上，还有比如送小朋友，帮小朋友做早饭，辅导小朋友做作业等等也是可以套用的。当然，这些可以夫妻一起更好。
21:35：仪式感的坚持和庄重的态度形成良好循环之后，你会获得意想不到的效果。举个例子，我连着两周没有早起做早餐，杨先森就饿了两个礼拜（他吃不吃早餐自认为影响不大），我终于起来一次给蒸了几个超市买的那种速冻包子，他很开心，说“哟，我家媳妇终于给我做早餐了，热腾腾的包子”因为要出门来不及，我说你扒两口就走吧。他非得拆开之前买了没拆封的保鲜盒套装，挑选一个喜欢的保鲜盒，郑重地把包子装进去，还让媳妇找个漂亮点的袋子，要拎去公司吃。一边装还一边说：“我媳妇给做的包子，我一定好好吃”，到了公司吃了之后还给我发白颠疯如何治治白癜风多少钱
